Le triangle dramatique en coaching

Qu’est-ce que le triangle dramatique ?

Le triangle dramatique est un concept créé par S. Karpman et qui est une sorte de synthèse des jeux psychologiques définis en Analyse Transactionnelle par Eric Berne.

Les jeux psychologiques de l’Analyse Transactionnelle

Pour info, un jeu psychologique est un échange entre deux personnes, dans lequel chacun s’enferme inconsciemment dans un rôle et qui est par conséquent infructueux et négatif. Quelques-uns des jeux définis et analysés par Eric Berne sont : la scène, la jambe de bois, oui mais… (pour en savoir plus sur les jeux psychologiques, lire Des jeux et des hommes d’Eric Berne).

Les 3 rôles du triangle dramatique

Le triangle dramatique représente un schéma dans lequel 2 personnes ou plus se répartissent les rôles suivants : 

• La victime, en suscitant la sympathie ou la pitié, réclame une impunité totale (ex. “Je ne pourrai pas y arriver, c’est au-dessus de mes forces !”)
• Le bourreau, en déchargeant sa frustration sur sa victime, se donne une illusion de toute puissance (ex. “Tu es incapable, c’est pourtant tellement facile pour moi !”)
• Le sauveur, en volant au secours de la victime, nourrit son ego et fuit ses propres problèmes (ex. “Attends, je vais le faire à ta place”)

La boucle infernale du triangle dramatique

Le problème de cette relation est que personne n’en ressort gagnant. Les acteurs n’en tirent que frustration, colère, et autres sentiments négatifs. 

Le coup de théâtre

A un certain point, ils vont même intervertir leurs rôles, il s’agira par exemple pour la victime de se rebeller face à son bourreau ou pour le bourreau de se victimiser par rapport au sauveur. Mais les protagonistes resteront enfermés dans le triangle, et aucune solution satisfaisante ne sera trouvée pour l’un comme pour l’autre.

Une propension naturelle à rentrer dans l’un des trois rôles

Bien que nous soyons tous potentiellement amenés à jouer l’un de ces 3 rôles dans différentes situations de notre vie, nous avons chacun, de manière inconsciente, un penchant pour l’un d’eux et une tendance à le jouer plus naturellement que les deux autres. A la lumière de cet article, pensez-vous savoir quel est votre rôle “préféré” ?

Le triangle dramatique peut se créer dans la vie professionnelle, avec ses collègues ou sa hiérarchie. Il peut également voir le jour dans la cellule familiale, au sein d’un couple ou d’un jeune avec ses parents. Par exemple, un élève peut se poser en victime face à l’exigence de son professeur, et considérer celui-ci comme son bourreau et ses parents comme sauveurs. Autre situation possible : les parents se posent comme victimes de l’immaturité de leur adolescent et réclament au coach d’intervenir en sauveur. 

Comme on l’a vu, la pièce de théâtre ainsi jouée ne peut pas aboutir à un dénouement satisfaisant.

Sortir du triangle dramatique

Tant qu’elles n’ont pas été percées à jour, ces situations peuvent se répéter indéfiniment. Notre tendance naturelle à porter le masque de la victime, du bourreau ou du sauveur peut nuire fortement à nos relations familiales et sociales. Dans ce cas, il est pertinent d’avoir recours aux services d’un coach. Son rôle, lorsqu’il perçoit qu’une relation s’est construite sur le modèle du triangle dramatique, est d’analyser la situation à la lecture de ce schéma, et de responsabiliser les acteurs afin que chacun se défasse de son rôle et se sente responsable de ce qu’il vit sans remettre la faute sur l’autre.

C’est en remplaçant la culpabilité par la responsabilité que les protagonistes vont pouvoir révéler leur authenticité et sortir de leur rôle ! Se sentir responsable de ce que l‘on vit soi-même, mais pas de ce que vivent les autres, voilà la clef pour sortir du triangle !

• Au lieu de se poser en victime : remplacer ses plaintes par des demandes précises, trouver des solutions en soi (développer son autonomie). Ex. “J’ai besoin de plus de temps pour y arriver. Dans quelle mesure est-ce possible ?”
• Au lieu de se poser en bourreau : identifier la source de sa frustration, développer ses capacités de tolérance. Ex. “Je comprends que tu as des besoins spécifiques et je les respecte”
• Au lieu de se poser en sauveur : trouver d’autres moyens de nourrir son ego, remplacer la pitié par l’empathie. Ex. “Quel est ton problème ici et maintenant ? Comment peux-tu faire pour y arriver ?”

Le triangle dramatique se joue dans de nombreuses situations de la vie quotidienne, privée ou professionnelle. Connaître les ressorts de ce “jeu psychologique” vous aidera à ne pas vous enfermer dans un rôle qui susciterait des ressentiments et nourrirait votre frustration. Cela pourra sauver bien des relations et vous permettra de mieux vous épanouir dans votre vie sociale.